Míg a legtöbben emlékezni fognak a tavalyi és erre az évre egy vírus miatt, sokan emlékeznek az elszigeteltség és a társadalmi távolságtartás érzelmi járványára is. Az emberi szívben kifejtett hatás olyan érzelem, amelyet magánynak nevezünk. Egy tavalyi felmérésben a válaszadók 44 százaléka azt mondta, hogy most magányosabb, mint valaha. Az összes lezárás, tiltás és otthonmaradás mellett nem csoda, hogy miért.
Több évvel ezelőtt a negyvenes éveim elején jártam, és még mindig egyedülálló vagyok. Egy nagy gyülekezet vezető lelkészeként az életem az emberek örvénye volt. Pedig minden este hazamentem egy csendes házba. Nemcsak magányos voltam a tömegben, hanem magányos is voltam, amikor lelkipásztoroltam. Annak idején írtam egy cikket arról, hogy a nem kívánt magány évei mit tanítottak Istenről. Sok olvasótól hallottam, akik rezonáltak a tapasztalataimmal. Az egyik olvasó egyedülálló nő volt Kansas Cityben. Voltak közös barátaink, akik elküldték neki a cikket. Egy év múlva összeházasodtunk.
Ez az elmúlt évtized lehetővé tette számomra, hogy a magányosságot inkább a hosszú távú egyedülállóságomon keresztül, de most a házasságom és a szülői életem során is figyelembe vegyem. Még mindig magányos vagyok? Igen, és örülök, hogy az vagyok.
Örülök, hogy még mindig magányosnak érzem magam? Igen. Micsoda megkönnyebbülés, hogy sokkal többre készülök, mint egy feleségre és a gyerekekre. Ez fordított gondolkodásnak tűnhet, de Jézus ismét ezt teszi tanításakor, megfordítva normális emberi nézőpontunkat. A hitünkben való gyarapodás nagyrészt az élet, az értékek és a tapasztalatok megújításának és újraformálásának művészete, ahogy Isten szándékozta.
Ezzel eljutunk az emberi magány járványáig. Nyilvánvaló, hogy a magány a bűn következménye. Ádám és Éva tökéletes harmóniára lettek teremtve Istennel és egymással. A bűn mindkettőtől elidegenedést hozott. Amikor Isten megkérdezte Ádámot: „Hol vagy?” (1 Mózes 3: 9), amit Ádám belülről érzett, az egy fájdalmas szakadék és válasz volt: „Istenem, hol vagy?” Hozzá hasonlóan gyakran nem tudjuk, hogy mennyi van még, amíg el nem múlik. Ádám fájdalmas vertikális érzelmi hullámzást érzett; megszűnt az összhang Istennel. Az Ádám és Éva házassági vádaskodási játékból kiderült, hogy a horizontális harmónia is eltűnt (1Mózes 3: 12–13).
A bűn magányt teremtett, de be kell látnunk, hogy a magány önmagában nem bűn. Valójában a magány isteni kegyelem lehet. Jól értelmezve, ez lehet barátunk és útmutatónk is.
A bölcsesség megköveteli, hogy fordítva tekintsünk a magányra, és helyesen válaszoljunk rá. Pár évtizeden keresztül egyedül éltem, a magányom nem barátnak, hanem ellenségnek tűnt. Arra szolgált, hogy emlékeztessen múltbeli kudarcaimra a kapcsolatokban – a feltételezések szerint a kapcsolatok el fogják távolítani ezt a fájdalmas érzést. Ebben rejlik a magány leselkedő veszélye: ha nem a barátod, akkor valószínűleg pusztító ellenfél az életedben. Mindannyian ismerünk olyan embereket, akiknek önszigetelődése a megbirkózás mechanizmusa a kapcsolatok hiánya vagy a kapcsolatok gyötrelme miatt (Példabeszédek 18: 1). Számukra a magány egyfajta kanyonná válik, amelyben éljenek a völgy helyett, amelyen keresztül kell sétálni.
Míg a magányt könnyen megfigyelhetjük a társadalom elhagyatottjaiban, a legtöbben általános kapcsolati rossz közérzetben élünk, remélve, hogy valaki eljön, hogy elvegye a magányunkat. Henry David Thoreau-t átfogalmazva a legtöbb ember csendes kétségbeesésben él. Ezzel a járvánnyal a legtöbb otthon csendes kétségbeesése még magányosabb kétségbeesés lett.
A magány képeink hordozásának belső építészetének része. Úgy működik, mint az érzékelők az autónkban, hogy jelezzék nekünk, ha valami hiányzik – olaj a motorban vagy levegő a gumiabroncsokban. Istennek és az egymással való közösségnek lettünk teremtve.
Ebben az elesett teremtésben egyetlen emberi kapcsolat sem elégíti ki teljesen ezt a vágyat. Az a képességünk, hogy teljes mértékben elégedettek legyünk Istenben, szintén lehetetlen. A bennünk rejlő bűn miatt üdvösségünk nem teljes, amikor a megdicsőült testekre és az öröm teljességére várunk Isten jelenlétében (Zsoltárok 16:11; 21: 1). Addig, függetlenül a családi állapotunktól, a baráti körünktől, a gyermekekkel és unokákkal való közelségünktől, mindig valahogy magányosak leszünk. Az a fellebbezésem, hogy valaki, aki sokáig élt egyedül és házasként, gyermekek nélkül és velük, egészséges egyházi közösségben és kedves barátokkal, az, hogy a magányt ebben az életben Isten egyfajta ajándékának tekintem.
A magány fáj. Isten tüskés emlékeztetőket ágyazott be arra, hogy milyen csodálatos harmónia van Istennel és másokkal. A fájdalom a veszteség mértéke. Nem minden fájdalom rossz. Amikor edzek, a fájdalom azt sugallja, hogy valami jót teszek értem. Jó fájdalom. A magány jó fájdalom lehet, ha jól értelmezem. Ez hogy néz ki?
A magány belső energiát teremt. Ezt az energiát arra használhatom, hogy elmérgesedjek, vagy nehezteljek a magányomra. Vagy elvehetem ezt az energiát, és szándékosan elérhetek dolgokat vele. Ez fegyelmet és önuralmat igényel, mivel a testem önpusztító válaszokat sürget. A keresztényeket a Krisztussal való egyesülés és a bennük lakozó Szent Szellem ereje áldja meg, hogy ellenálljanak a test vágyának, hogy fegyvert szerezzen a magány ellen (Róma 6: 4; Galata 5: 16–17).
Valóban fegyverré tehetjük a magányt pozitív változások életében.
Hosszú évek egyedüllét alatt titokban azt feltételezném, hogy azért érzem ezt a belső fájdalmat, mert egyedül vagyok. Végül rájöttem, hogy gyakran nagy különbség van az egyedüllét és a magány között.
Egyedül a matematikai valóság az, akinek nincs pluszja. Ha egyedül vagy és magányos, könnyű elhinni, hogy egy házastárs, család vagy egyházi család elűzi a magányt. Az én tapasztalataim azonban visszhangozzák a Szentírás tanítását, miszerint 1 + 1 ≠ a magány hiánya. A házasság, a család, a szex és a gyermekek közös kegyei nagyon hasznosak a mindennapi küzdelemben. Pedig még a házasság, a szülőség és barátság legjobb pillanatai is mindig hiányolnak valamit; a harmónia pillanata túl gyorsan telik. A törődés meleg érzései elmúlnak. Az emberi kapcsolatok hullámvölgybe kerülnek. Még a legjobb esetben is érezzük, hogy valami hiányzik.
Ennek örülnünk kell. Örülnünk kell, ha rájövünk, hogy ennek az életnek a legjobbja miatt többre, hosszabbra és jobbra vágyunk. Bármilyen csodálatosak is ezek a földi ajándékok, az a tény, hogy nem teljesítenek be, még megdöbbentőbbé teszi Isten ígéreteit, hogy maradéktalanul teljesít be minket. Ez azt jelenti, hogy örömünk benne és egymásban jobb, mélyebb és igenis boldogabb lesz (Filippi 1:23). Minden magány a földön belső megerősítés arra, hogy legnagyobb kapcsolati örömeink előttünk állnak. A távollétnek előre kell tekintetnie a szívet.
Ez nem tompítja a magány fájdalmát, de biztosít minket arról, hogy ez a fájdalom az elmúló és ideiglenes világ része (1Péter 1: 24–25). Jövőnk teljesen mentes a magánytól, és tele van kapcsolati teljességgel, messze túl azon, amit el tudunk képzelni. Amikor legközelebb megjelenik a magány, hála Istennek, hogy magánya erőteljesen emlékezteti Önt arra a dicsőségre, ami vár rá.
